Mu beebi nutab vahel ilma põhjuseta

Jah, beebid nutavad. Vanematena mõtleme me sageli ainult nende füüsilistele vajadustele: kas neil on vaja süüa, kuiv mähe, pehme tekk. Sageli unustame aga, et beebidel on ka tunded. Neil on halbu päevi, täpselt nagu meilgi. Nad on läbi teinud suure ja vahel ka traumeeriva kogemuse (sünni) ning neil tekivad selle kohta tunded. Esimesel viiel eluaastal on lastel palju põhjuseid nutta. Nad ärkavad iga päev uude reaalsusesse. Mõnikord on päev lihtsalt olnud raske – ehk liiga palju ärritajaid, äkki ema polnud nii palju kõrval, kui nad vajasid, või ehk on nende ümbruses midagi uut ja harjumatut. Täpselt nagu meil võib olla halb päev, on see ka beebidel, ja neil peab olema lubatud oma vanematele sellest märku anda.

Mida me siis saame teha, et neid aidata?
Me istume ja kuulame. Pakume füüsilist kontakti (süles hoidmine, puudutus) ja silmsidet. Me ei pea nutmist peatama – oluline on lihtsalt kuulata, täpselt nii, nagu me ootaksime, et meie partner meid kuulaks pärast rasket päeva. See, et sinu beebi nutab, ei tähenda, et sa oled halb lapsevanem. Vastupidi – see tähendab, et sinu laps tunneb end turvaliselt, et väljendada oma tundeid sinu juures. See on suur asi! Ja loodetavasti jätkub see oskus väljendada end vabalt ka täiskasvanueas. Oluline on, kuidas meie nende pisaratele reageerime.

Ekspert Sarah Ockwell-Smith meenutab:
„Sa võid olla heas kiindumussuhtes oma lapsega või olla õrn lapsevanem ja samal ajal lubada oma lapsel nutta – ja mõnikord isegi põhjustada nutu. Samuti on täiesti normaalne ja üsna tavaline, et õrnad lapsevanemad kasvatavad lapsi, kes nutavad, ja vahel isegi väga palju.“

Kujuta ette, et oled väga-väga kurb. Nii kurb, et sa ei suuda nutmist lõpetada. Kujuta ette, kuidas sa nutad lohutamatult, suured nuuksatused raputavad kogu su keha.

Nüüd on kaks võimalikku stsenaariumi:

Esimene stsenaarium:
Su partner tuleb kontrollima, kas sinuga on kõik korras, annab kiire kallistuse, ütleb, et küll kõik saab korda – ja lahkub toast, pannes ukse kinni. Või ta istub toa teises otsas toolil, kuid ei vaata sulle otsa ega puuduta sind. Sa nutad edasi. Sa tunned end ikka üksi ja eraldatuna.

Teine stsenaarium:
Su partner näeb, kui kurb sa oled, ja mõistab, et sa ei suuda isegi vastata. Ta võtab sind oma embusesse ja ütleb, et ta on siin sinu jaoks ega lähe kuhugi. Sarah Ockwell-Smith kirjeldab: „Nende käed ütlevad sulle, et nad hoolivad piisavalt ja on piisavalt tugevad, et jääda sinu kõrvale ka läbi sinu pisarate. Nad ei pisenda sinu valu ega ütle, et kõik on korras. Sa nutad edasi. Valu (olgu see emotsionaalne või füüsiline) on nii suur, et sa ei saa lõpetada. Aga teadmine, et keegi armastav on piisavalt tugev, et sinu pisaraid kanda, paneb sind tundma armastatuna. Ja kuigi sa nutad veel, siis see teadmine lohutab. Kallistusest vallanduv oksütotsiin lisab turvatunnet ja rahu.“

Sarah selgitab edasi: „Vanematena peame mõistma, et meie eesmärk ei ole alati nutu peatamine. Meie eesmärk on olla kohal ja empaatilised… toimida justkui välise regulaatorina ajal, mil laps on liiga ebaküps, et ise oma emotsioone reguleerida (ehk end ise lohutada või rahustada). Meie vanemlik väärtus ei peaks sõltuma sellest, kui hästi me nuttu lõpetada oskame. Meie roll on olla piisavalt suur, piisavalt küps ja piisavalt rahulik, et oma lapse pisaraid kanda – ja jääda tema kõrvale, kuni ta lõpuks rahuneb.“

Deborah MacNamara pakub samuti siia mõtteainet:
„Mida tähendab lapse jaoks see, kui ta peab oma emotsioone alla suruma ainult selleks, et säilitada suhe vanemaga? Milline on hind emotsionaalsele tervisele ja küpsusele, kui tunded ei saa liikuda? Selle hinnaks on lapse suhe oma emotsioonidega ja tema areng emotsionaalse olendina. Vanema reaktsioon lapse tunnetele kujundab seda, millised tunded on lubatud, ja nii kujuneb lapse südame maastik. Kui laps ihkab suhet vanemaga, kohandub tema aju alateadlikult, et oma emotsioonide väljendust sobitada vanema ootustega.“

Tõrjutud tunded surutakse varju ja lubatu piiridest välja, jättes lapse südamesse vaid „kontuurid“. Näiteks kui laps märkab, et isa ei taha näha teda kurvana ja üritab teda alati positiivselt mõtlema panna, võib lapse aju hakata kurbust alla suruma lihtsalt selleks, et isa suhe temaga toimiks… Aga väljenduse mahasurumine võib viia võimuvõitlusteni ja emotsionaalsete raskusteni. See on soodne pinnas ka depressiooniks.

Seega küsi endalt:
Kas sa lubad oma lapsel kogeda kõiki tundeid või on mõni neist sinu jaoks eriti raske? Kas su laps tunneb, et armastad teda samamoodi nii siis, kui ta on õnnelik, kui ka siis, kui ta on kurb või pahane? Kas püüad iga hinna eest oma last rõõmsana hoida, andes talle enese teadmata sõnumi, et teised tunded pole lubatud?

See ei tähenda, et peaksime lapse vajadusi tähelepanuta jätma ja nad lihtsalt nutma jätma. Kui beebi öösel ärkab ja on näljane, siis loomulikult me toidame teda. Aga me võiksime võtta aega, et nutule mõelda – mõista, et pisarad on ka üks viis suhelda. Kontrollida, kas füüsilised vajadused on rahuldatud: mähe kuiv, temperatuur sobiv, kõht täis. Kui aga kõik on korras, võivad vahel lihtsalt emotsioonid vajada väljapääsu – ja sina oled see turvaline koht, kus need saavad välja tulla. On täiesti õige võtta beebi sülle, hoida teda, suudelda ja kuulata teda ka nutu ajal.

Tracy Cassels, PhD, märgib: „Imikutel ja lastel võib sageli olla käitumise ja füüsilise seisundi lahknevus. Näiteks laps, kes nutab, aga on armastava hooldaja süles, ei pruugi näidata füsioloogilisi stressi märke. Samal ajal võib laps, kes on täiesti vaikne, kogeda suurt sisemist distressi. Sellepärast on reageerimine vanemluses nii oluline. Lastele vastamine on võtmetähtsusega turvatunde ja hilisema iseseisvuse kujunemisel.“